Guide de bienséance à l'usage des Non-morts (3)

Bonjour, chers amis..
J'ai encore récemment entendu cette réflexion idiote dite d'une voix grasseyante de bouseux sur son tas de fumier: "Hé! mais si y s'voient pas dans un miroir, comment y font pour se raser?" évidemment accompagnée d'un rire vulgaire. Alors là, je m'adresse une fois de plus à la jeune génération, les "Svetocher", ils trouvent drôle d’éviter sciemment les miroirs afin d'accréditer la croyance idiote que nous ne pouvons nous y refléter. Cette légende, colportée par le douteux Bram Stoker (encore lui!) et par le cinéma de série B, ne doit pas être encouragée. Et puis, comment arranger un nœud de cravate, sans se regarder dans une surface réfléchissante digne de ce nom?
Dans le même ordre d'idée, faire semblant de fuir l'ail et de craindre l'eau bénite ou les crucifix, n'est pas vraiment nécessaire. Le Vârkolaci intelligent peut toutefois laisser planer un léger doute, il est bon que nos frères humains puissent avoir des zones de confort. J'ai connu autrefois un scientifique de talent, et excellent ami au demeurant, Monsieur Viktor Frankestein, victime de gros ennuis avec certains villageois irascibles au front bas qui ne se sentaient plus à l'abri...
Vous voyez, tout est dans la subtilité, la nuance, évitez surtout de montrer les canines, le regard rougeoyant en crachant comme un serpent si une gousse d'ail entre dans votre champ de vision. Ça, ce n'est pas subtil, ayez plutôt un léger sursaut, une moue délicate, comme si vous aviez repéré une crotte de chien sur un trottoir, mais en évitant de forcer le trait. Laissons les manifestations grand-guignolesques aux acteurs en fin de carrière ou aux politiciens en campagne électorale.
En public, lors d'une réception par exemple, si vous êtes amenés à avoir des rapports de proximité, des conversations mondaines avec des humains des deux sexes, évitez de fixer un regard gourmand sur leur veine jugulaire... Ce genre de comportement est déstabilisant au possible et risque d'instaurer un malaise qui n'est pas souhaitable, voire une certaine méfiance.
De même vous-vous efforcerez d'être un interlocuteur agréable et même plein d'humour, sans vulgarité. Toutefois, il faut savoir ou se trouvent les limites, un ami à moi, se présentait systématiquement ainsi en imitant un accent vaguement Slave: "Bonzour, zé soui lé comte Dracoula..". Cette entrée en matière à fait rire les personnes possédant suffisamment d'humour, jusqu'au jour ou un livreur de pizza psychotique l'a transpercé pendant son sommeil avec un manche à balai bien affûté.
Ne boire que des boissons ou des cocktails de couleur rouge est un style de snobisme que je réprouve absolument, cette façon de poser, d'introduire de manière ostensible un élément de suspicion ne peut que porter préjudice à celui qui la pratique. Effrayer le commun des mortels peut conduire à des réactions incontrôlables et forcément regrettables en dehors des fêtes d'Halloween. A propos de cette charmante tradition, qui permet même aux loups-garous et aux morts-vivants de se montrer sans complexes je vous rappelle qu'il n'est pas recommandé de commencer plus de quelque jours avant ni de continuer plus de deux jours après. Ceci dit, rien ne vous empêche, en certaines occasions choisies, d'organiser quelque "party" thématique ou vous pourrez si il vous en prends la fantaisie, revêtir le costume désuet du trop connu comte Dracula. Évitez cependant d'inviter un Zombie, je m'en veux beaucoup de cette attitude discriminante, mais leur conversation est par trop limitée et je ne parle pas de l'odeur, difficile à camoufler et susceptible seulement d'attirer une attention peu souhaitable. Maintenant, à vous de surveiller vos fréquentations, car il est une malheureuse vérité: certains Non-morts, ne sont guère à même de vous valoriser en société. Il est parmi nous quelque têtes brûlées à la durée de vie limitée par l'étendue de leur inconscience, j'en parlerai dans mon prochain billet...
Bonne journée et faites de beaux rêves.