samedi 21 mai 2016

Guide de bienséance à l'usage des Non-morts (fin)



Mes bien chers amis
Invitez donc un Loup-garou! la tradition, pour de mauvaises raisons veut que nous-nous tenions à distance de cette  honorable espèce mais ce serait se priver d'une joyeuse compagnie mais évitez tout de même de lancer un bâton en espérant qu'il courra le chercher. Malgré que dans l'intimité, les Loup-garous soient de sacrés boute-en-train, ils risquent de ne pas trop apprécier ce genre de plaisanterie de mauvais goût.
Mais si vous avez la chance de capturer quelque fâcheux assassin de Vârkolaci s'étant fait bêtement capturer lors d'une répugnante tentative de meurtre, cette récolte vous sera utile. Vous pourrez convier votre invité Lycanthrope à une chasse excitante qui s'avérera également être un excellent exercice physique. Vous aurez eu l'occasion auparavant de repérer un joli coin de forêt suffisamment éloigné et isolé. Ah la beauté des pinèdes au printemps! la sombre sauvagerie des arbres sous la lune! A la nuit tombée vous libérerez alors le chasseur maladroit, mais vous lui laisserez bien sûr quelque minutes d'avance parce que nous ne sommes pas des sauvages et c'est alors que la chasse commence! Cette activité vitale si ancienne, autant que l'est le monde est aussi une revigorante manière de retrouver nos racines.
Les Lycanthropes sont d'excellents coureurs et vous aurez certainement fort à faire pour rester à leur hauteur. Il y à de nombreux avantages à cette chasse commune, hormis le fait que l'exercice ouvre l'appétit. Un bon entraînement physique est une excellente chose et ne peut que cultiver l'endurance et la force de notre espèce, ce qui finalement, est le but.
Au terme de la chasse, point de dispute pour les meilleurs morceaux, les Vârkolaci ne s’intéressent qu'à la rouge et chaude liqueur qui court dans les veines de la proie. Les Loup-garous, eux, salivent plutôt pour la viande gorgée de savoureuse adrénaline à laquelle ils trouvent une saveur sans pareille. De cette manière nul innocent n'est sacrifié et nous serons débarrassés de quelques individus sans foi ni loi, gardiens de superstitions d'un autre âge et qui ne méritent aucune mansuétude.
Voila une occasion de forger d'excellentes amitiés tout en se livrant à des activités sportives et ludiques au cœur des espaces sylvains. Cela peut-être vous donnera également envie de voir perdurer cette magnifique nature qui vous donne tant de joie. Comme les Lycantropes, nous avons longtemps vécu au sein de ces forêts avant d'essaimer parmi les humains. Sans doute l'aspect animal de leur transformation provoquait chez les Anciens un rejet viscéral car durant longtemps nos ancêtres ont méprisé les honorables hommes-loups . Mais de nos jours, il convient d'élargir nos vues étroites. Les Lycanthropes sont une race d'individus très opiniâtres et attachés à leur survie et également très sympathiques pour peu qu'on les rencontre. Contrairement aux idées reçues ils font souvent preuve d'excellentes manières. Les considérer comme des alliés ne peut que renforcer notre propre communauté, seuls les fous n'ont pas besoin d'amis. Évitez seulement de faire une réflexion malvenue si vous trouvez des poils sur vos sièges de voiture.
J'allais oublier! bien sûr ne chassez pas en costume, vous risqueriez de détruire un vêtement de prix, adoptez plutôt des tenues amples et camouflées du type militaire en tissu "ripstop" indéchirable et des chaussures de marche basses et légères qui seront bien plus adaptées à un tel exercice. Bien entendu, comme vous n'utilisez pas d'armes à feu (laissons ça aux sauvages) inutile de revêtir le ridicule gilet fluo qui vous transforme en clown et qui de toute manière serait inutile la nuit.
Voilà mes chers amis, je pense avoir un peu fait le tour de la question, j'espère que tous ces conseils dans de multiples domaines vous seront utiles. Je n'exclus pas les cas échéant de faire une petite piqûre de rappel afin que notre aimable communauté ne sente plus jamais le moisi (dans tout les sens du terme). Passez une bonne journée et faites de beaux rêves...

mardi 17 mai 2016

Guide de bienséance à l'usage des Non-morts (11)




Bonjour chers amis
A propos donc de ces psychopathes microcéphales qui s'imaginent avec ingénuité "éradiquer" notre espèce dont les racines remontent loin dans l'histoire du monde. Ces tristes individus aux tendances génocidaires doivent faire l'objet de notre attention et de nos soins les meilleurs afin de les empêcher de nuire. Mis à part le fait qu'en tant qu'êtres vivants, ils semblent tout juste bons à être utilisés pour la fabrication du compost. Ils restent des dangers potentiels pour chacun d'entre nous, surtout les plus étourdis.
De par leur nauséabonde capacité à s'introduire subrepticement dans l'intimité des autres, une bonne alarme électronique reste une excellente prévention. Le plus sophistiquée  et originale possible, soyez créatifs et imprévisibles.
Un bon conseil: ne laissez jamais le boîtier de déverrouillage apparent.Cachez-le dans un placard, derrière un tableau,(une plante verte!) personne à part vous ne doit y avoir accès.
Vous pouvez, si vous-vous sentez d'humeur joueuse, installer un système simple afin d’électrifier la poignée métallique de votre porte de chambre (ou de cave!) bien entendu ceci seulement au moment ou vous vous préparez à sombrer dans le lourd sommeil  des Vârkolaci. C'est vraiment une excellente manière de faire une grosse surprise à l'intrus malfaisant qui voudrait vous faire un mauvais parti.
Pour votre alarme ou tout autre dispositif électrique ou électronique destiné à optimiser votre sécurité, veillez à disposer d'une source d’énergie indépendante.
Pour les bricoleurs à l'esprit ludique et si votre demeure s'y prête, vous pouvez faire cela à l'ancienne. Fabriquez de vos mains (Afin d'éviter la curiosité d'un artisan trop bavard), chausse-trappes, pièges et autres ouvertures susceptibles de s'ouvrir sous les pieds d'un intrus indélicat pour le précipiter dans un cul de basse-fosse ou il sera conservé au frais jusqu'à l'heure de l'apéritif. Placez les trappes dans des lieux de passage obligé, sous un tapis (point trop grand ni épais), devant une porte etc...
En plus de vous protéger, un dispositif de capture amusant aura l'avantage de vous distraire agréablement et de vous procurer un en-cas. Rien ne peut stimuler l'appétit comme le regard terrifié d'un chasseur de vampires transformé en proie impuissante!
Si vous voulez vraiment vous amuser soyez farceur, par exemple: un seau plein d'acide au-dessus de la porte, des pièges à loup sous les fenêtres. Malgré son côté puissamment ludique L'acide aura évidemment un impacte certain sur la déco de votre intérieur, veillez à installer ce dispositif dans un endroit ou les risques seront moindres.  Une pièce qui se verrouille automatiquement à l'entrée d'un indésirable et déverse suivant vos goûts, gaz moutarde ou narcotique, peut être une amusante alternative. Il faut savoir qu'un gaz létal rendra impropre à la consommation le plus savoureux des chasseurs, c'est un peu dommage de gaspiller la nourriture mais c'est aussi bien plus drôle...
Une suggestion m'a été faite par un ami d'installer un dispositif à air comprimé, déclenché par le passage d'une personne(laser, détecteur de présence) et qui éjecte des fléchettes hypodermiques. Très amusante idée qui en plus des autres transformera votre logis en une sorte de temple inviolable à la Indiana Jones. A vous de voir quel produit contiendront vos fléchettes, j'ai confiance en votre imagination et je sais qu'elle fera merveille. N'oubliez pas de placer bien évidemment vos micro-canons à hauteur d'homme. Foin des pisse-vinaigre qui croient que l'honorable assemblée des Vârkolaci est composée de tristes personnes aux figures sépulcrales, juste bonnes à effrayer le paysan superstitieux. Protégeons-nous de manière ludique et installons des caméras aux endroits stratégiques afin de visionner plus tard ces joyeux moments et d'en faire profiter nos amis. De grands éclats de rire en perspective pour d'amusants moments en bonne compagnie.Profitez-en pour inviter un Loup-garou, ce sont d'excellents compagnons et des gourmets avec qui vous prendrez plaisir à partager un repas, mais j'en parlerai encore dans mon prochain billet.
Bonne journée et faites de beaux rêves...

jeudi 12 mai 2016

Guide de bienséance à l'usage des Non-morts (10)



Bien chers amis..
J'imagine bien ce que certains objecteront: pourquoi nous presser ainsi d'abandonner notre mode de vie traditionnel? Je répondrai: pour les même raisons, pour éviter d'attirer l'attention. L'humain aime le nivellement dans le mode de vie et l'aspect, la différence le rends suspicieux. Le folklore est une excellente chose mais vivre dans son époque  implique d'en accepter les inconvénients, donc de faire des concessions quand aux anciennes coutumes.
L'humanité est une race invasive qui parasite la nature depuis très longtemps avec l'incurie que nous savons et des effets visibles qu'ils refusent pourtant de voir. Nous, comme nous sommes tout de même au sommet de la chaîne alimentaire nous vivons en quelque sorte au-dessus pour ne pas dire "sur"  les humains, mais bien entendu, sans posséder le statut peu honorable de "pique-assiette".
Sans eux nous pourrions évidemment survivre, mais obligés de nous rabattre sur les animaux ce qui est tout de même moins noble, c'est une question de dignité. Donc à priori rien ne s'oppose à ce que nous devenions de rassurants piliers "verts" dans notre quartier. Aider les vieilles dames et protéger les arbres devient notre priorité, même si un type couvert d'écran total et portant des lunettes noires très sombres semblerait plus à même d'effrayer légèrement les dites personnes âgées. Par chance, les arbres sont beaucoup moins impressionnables et c'est une occupation non seulement inoffensive mais propre à rendre service à l'humanité et par conséquent à vous-même.
 Je sais bien la réflexion que vous pourrez vous faire: les traditions des Vampyr ne sont guère portées sur l'écologie... En fait notre intérêt à plutôt tendance à se porter sur des sujets vraiment très différents, à la fois plus prosaïques et moins champêtres, nous sommes plutôt vieilles pierres humides, toiles d'araignées et meubles de style ancien passablement vermoulus. Il est vrai qu'aucun Vârkolaci n'a jamais tenté de savoir si il avait "la main verte", plantes et fleurs n'entrent pas vraiment dans la décoration de nos intérieurs. Quand au jardinage, je pense que nos jeunes gens et même les anciens, me jetteraient des pierres si je leur suggérait comme art d'agrément...
Pourtant, quelque plantes vertes dans votre intérieur contribueraient à vous couler dans le moule, quoi de plus normal qu'une personne entretenant un ficus dans sa maison ou son appartement.
Ne montrez pas les dents, ce n'est qu'un ficus!

Ne vous demandez pas pourquoi toutes ces mises en garde  prodiguées à chaque billet de ce guide. Vous avez certainement entendu parler de ces individus passablement illuminés qui s'intitulent eux-mêmes "chasseurs de vampires". Ils se promènent en ville et à la campagne, munis de tout un arsenal moyenâgeux d'eau bénite, de gousses d'ail, de haches et de pieux en bois. Ils sont sans cesse aux aguets, cherchant le moindre indice pouvant suggérer la présence de membres de notre communauté. Le cas échéant ils passent lâchement à l'acte durant le sommeil des infortunés Vampyr sur lesquels ils ont jeté leur dévolu. Il va sans dire que leur trop grande confiance dans l'eau bénite et les crucifix cause souvent leur perte, ils n'en restent pas moins dangereux.
Parfois il leur arrive également de s'en prendre à un humain par erreur (Le déguisement "gothique", mauvaise idée...) ce qui à au moins l'avantage de les calmer quelque temps, avec un peu de chance, certains se retrouvent en prison, et ne sont plus un danger que pour leur codétenus. Au début de ce guide je vous conseillais d'affecter une crainte mesurée et subtile envers les crucifix et l'eau bénite, ces artifices sans aucun pouvoir si ce n'est celui de la superstition.

Parfaitement ridicule!

Ainsi pour certains psychopathes hallucinés et mal intentionnés à notre égard, cela reste une arme, totalement inefficace bien entendu mais ils l'ignorent! Parfois il est vrai, certaines traditions gagnent à subsister. Même si la plupart d'entre nous sourient à l'idée de pouvoir être effrayés par une croix en bois, ou de souffrir mille morts en étant éclaboussés par cette eau porteuse de pouvoirs prétendument magiques. Si ces fameux "chasseurs de vampires" avaient un sou de jugeote, c'est avec de l'acide sulfurique qu'ils aspergeraient leurs victimes, lui seul pouvant produire l'effet spectaculaire décrit dans les films. Quelle naïveté de croire que l'eau pure, fût-elle bénite, pourrait donner fumées et brûlures à notre contact. Oui, vraiment, c'est bien une idée bien puérile germée à coup sûr dans des esprits humains tellement crédules... A propos des soi-disant chasseurs qui ont le culot de nous prendre pour cible, j'aurais quelque suggestions dans mon prochain billet.
Bonne journée et faites de beaux rêves.







dimanche 8 mai 2016

Guide de bienséance à l'usage des Non-morts (9)



Mes bien chers amis
Notre recherche est la décence dans la survie, parce que c'est bien de survie qu'il s'agit sans pour autant perdre le sens des convenances. Pas question de se terrer dans l'ombre humide et malsaine de cavernes puantes ou d'égouts gluants de sanies comme les Goules ou les Zombies, que la providence nous préserve d'en arriver là.. En fait de providence, il s'agit surtout de bon sens, l'apparence et le comportement sont les clés de notre tranquillité: un teint blafard, du sang caillé au coin des lèvres, de la terre dans les cheveux, un costume qui sent le moisi et le renfermé. Si en plus vous faites tomber un cafard en prenant le mouchoir dans votre poche... les humains ont beau être légèrement obtus il n'en reste pas moins qu'ils se poseront des questions à votre sujet. Donc, soignez votre apparence avant tout et surtout, débarrassez-vous de ces fichus cercueils, ces vieilles traditions sont un peu lourdes et contraignantes, peu adaptée à la vie moderne, je ne lasserai pas de vous le répéter. Notre jeune génération trouve cela très "branché" en essayant d'ignorer les inconvénients pour les couples... En cas de déménagement, cette boîte oblongue reconnaissable entre toutes au milieu de vos meubles ferait jaser, surtout si en plus de la terre, il contient un oreiller et une couette. Vous aurez certainement du mal à le faire passer pour le coffre à jouet des enfants ou pour la vieille malle de Grand-père.
N'oubliez pas de vous regarder dans un miroir de temps en temps et ne faites plus semblant de croire à cette légende idiote pour y voir un prétexte à vous négliger.
Pour ceux qui passent beaucoup trop de temps dans leur cave, je me dois de préciser que pour la majorité des humains, vous êtes jugés sur l'apparence: ce que vous paraissez être, pour eux, vous l'êtes...
En ce qui concerne les Loups-garous voilà une race opiniâtre et attachée à sa survie, de laquelle nous devrions tirer des leçons. J'ai quelques amis dans cette honorable espèce et je ne me lasse pas de voir avec quel courage ils affrontent les inconvénients de leur état.
Ainsi, avec beaucoup d'ingéniosité, certains d'entre eux parmi les plus doués ont composé des parfums à base de patchouli et de vétiver, aptes à masquer cette tenace odeur canine dont j'ai parlé plus haut. Il est vrai que c'est un détail susceptible de desservir une personne dans la société des hommes et le fait de ne pouvoir posséder un chien sans risquer d'en faire un jour son casse-croûte n'aide pas beaucoup. Cela rends bien entendu un peu plus difficile d'expliquer ce relent tenace.
Évidemment, voila qui n'est pas présentable...
La faiblesse des Loups-garous réside surtout dans l'approche de la pleine lune: cet évènement astronomique qui se reproduit chaque mois est un souci récurant: il induit une transformation assez impressionnante (pour des yeux humains) liée à l'apparition de l'astre nocturne et qui s'avère très difficile à maîtriser. Bien que ce guide soit plutôt dédié à la respectable assemblée des Vârkolaci, je me permets de conseiller à nos amis Lycanthropes, ces excellents cours de maîtrise mentale dispensés par notre très estimé scientifique et psychologue, l'éminent docteur Jekyll. Étant lui-même concerné au premier chef, il à beaucoup travaillé sur le sujet et est parvenu à d'excellents résultats. Il à donc, par la suite, décidé d'en faire profiter tous ceux qui avaient un douloureux problème de transformation inopinée.
Originellement, les Loups-garou sentent dans toutes les fibres de leur corps, l'arrivée de la métamorphose redoutée, celle-là même qui peut leur causer un grand tort dans leur vie quotidienne au milieu de la société humaine. A ce moment, si ils n'ont pas la chance que cela tombe un jour férié, obligation leur est donnée de s'absenter. Ils se retrouvent, par groupes restreints, dans des endroits forestiers, éloignés des activités humaines, occasion précieuse, si il en est pour cultiver les liens communautaires. Chasser et festoyer ensemble, primitive et essentielle notion humaine adaptable à tous. Les randonneurs avertis évitent donc le camping sauvage dans les régions arborées à ces moments particuliers: devenir le plat de résistance d'un pique-nique improvisé est une option qui ne peut séduire que les tempéraments suicidaires.
Nous avons là, l'exemple d'un groupe dont le risque d'exposition se réitère chaque mois, mettre à profit cet inconvénient pour rendre plus forts les liens de leur corporation. C'est cela qui fait la force d'un peuple: sa cohésion. Prenez-en note, et le cas échéant, prenez contact avec les membres de cette race dont la culture aussi ancienne que la nôtre, est si riche en traditions colorées. Vous apprendrez d'eux et ils apprendront de vous. L'échange d'informations est une excellente chose qui permet à chacun de prendre leçon d'autrui et de comprendre quelles habitudes néfastes il est nécessaire d'abandonner tout en restant présentable.  Je développerai le sujet dans un prochain billet.
Bonne journée et faites de beaux rêves...



jeudi 5 mai 2016

Guide de bienséance à l'usage des Non-morts (8)



Bonjour mes chers amis
Nous avons ceci de commun avec les hommes, que notre force réside dans nos liens avec les autres membres de notre confrérie. Donc le moins que nous puissions faire est de rendre ces liens plus forts et plus solides, renforçant ainsi notre propre endurance et notre volonté de survivre dans ce monde fait pour et par les humains. Nous sommes frères par le sang, nul ne peut le nier et nous faisons partie d'une minorité qui doit le rester, notre petit nombre est le garant de notre paix. Nous avons pour nous la force et la longévité, trop nombreux, notre existence paraîtrait au grand jour, attirant haine et convoitise et précipitant notre fin. La nature est notre amie et au contraire de l'humanité nous-nous devons d'en prendre soin. Les hommes n'ont pas encore vraiment conscience que la pérennité de leur espèce dépends d'elle. Elle leur survivra comme nous survivrons, ainsi que les scorpions, les cafards, les rats et les corbeaux, ces animaux que les hommes craignent et haïssent. A cette liste, non exhaustive nous pouvons ajouter les Zombies et les Loup-garous, les premiers étant déjà morts (comme c'est pratique!)et donc peu portés sur l'écologie, malgré qu'ils soient on peut le dire, "bio dégradables".
Les seconds dont les seul vrais défauts sont de posséder un très mauvais caractère et de traîner une tenace odeur de chien mouillé, sont issus d'une race plutôt rustique qui aime courir dans la nature, un bon point pour eux donc. Par rapport à la nôtre, ces deux espèces sont de vraies minorités étant donné que si leur nombre augmente un tant soit peu, ils deviennent dangereusement visibles. Leur prolifération apparente entraînant de la part des humains peu tolérants une éradication à la machette et aux balles d'argent.
Le comportement erratique et l'apparence significative des zombies aurait plutôt tendance à les desservir, c'est pour cela qu'ils ont l'habitude de vivre dans les endroits cachés comme les anciens égouts ou les tunnels de métro désaffectés, cela leur convient étant donné qu'ils sont peu portés sur le confort. On en trouve aussi qui se sont réfugiés dans les grottes éloignées des centres habités, guettant le randonneur insouciant et téméraire. C'est un challenge, car le marcheur de base étant plus entraîné, son temps de réaction est bien plus rapide que celui du zombie moyen. De plus, l'idée d'être tombé sur le terrain de jeux d'un dangereux psychopathe aurait une certaine tendance à stimuler le promeneur sportif.
Pour tempérer le problème, le Zombie n'est pas très regardant sur la qualité de sa nourriture il peut très bien se nourrir de cadavres d'animaux très faisandés ou faire les poubelles de votre quartier. C'est une activité rarement conviviale et il y à peu de chances qu'un individu animé de bonnes ou mauvaises intentions vienne déranger une personne à moitié décomposée en train de dévorer des ordures.
Avec les Loups-garous également, les randonneurs solitaires peuvent rencontrer quelques problèmes. Ces derniers au contraire, font partie d'une population beaucoup plus soudée que les Zombies ils aiment chasser en groupe, et préfèrent la viande fraîche qui à un peu couru, paraît-il que l'adrénaline donne un petit goût très agréable. Des gastronomes en quelque sorte, malgré leur nette préférence pour le steak tartare.
Peu d'humains même très sportifs peuvent égaler les performances des lycanthropes, surtout sur les longues distances, leur seul véritable problème étant qu'ils manquent un peu de souffle dans le sprint. Avec tout cela ils sont remarquablement discrets sauf évidemment durant les nuits de pleine lune ou ils préfèrent s'isoler au plus profond des forêts afin  d'y hurler tout à leur aise car il semble que cet exercice ait tout particulièrement leurs faveurs. Dans mon prochain billet nous explorerons plus avant les avantages et inconvénients de ces comportements et les leçons que nous pouvons en tirer pour notre bénéfice.
Bonne journée et faites de beaux rêves..


mardi 3 mai 2016

Guide de bienséance à l'usage des non-morts (7)



Bonjour mes très chers amis
Vous avez passé toute une nuit à gagner votre vie, sous les paillettes et à distance respectueuse des projecteurs, vous regagnez votre domicile pour y trouver un repos bien mérité juste avant le lever du jour. Vous tirez les rideaux, branchez les alarmes (je parlerais plus loin de cet important sujet). Pourtant, dans le monde des hommes, rien n'est jamais simple, attirés par vos confortables revenus, de nombreux margoulins tenteront de séparer votre personne d'une partie substantielle des gains honnêtement acquis. En premier lieu, vous aurez affaire à des commerçants du type "underground" des vendeurs de drogue qui considèrent votre établissement comme leur pré carré. Ces gens ne sont que du fretin, personne ne s'inquiétera de leur disparition et pour peu que vous ayez un sous-sol frais et aéré, vous pourrez y conserver dans de bonnes conditions ce qui constituera un excellent amuse-gueule, pour une soirée entre amis de la communauté. Je vous rassure, leur consommation ne recèle aucun danger: nous sommes insensibles aux drogues.
Dans ce cas très particulier du racket, les choses sont plus délicates à gérer, surtout quand il s'agit de policiers. Qu'est devenue l'époque lointaine ou les forces de l'ordre se devaient de protéger les citoyens? A partir du moment ou vous jouissez d'une quasi-impunité vis-à-vis de la population et que vos pouvoirs sont accrus à chaque fois qu'un policier indélicat s'en tire sans problèmes, pourquoi se priver, la ville vous appartient et les établissements de nuit sont une cible privilégiée et c'est justement là que le bât blesse. Il est hors de question que des humains  malfaisants se permettent de nous voler, quelle humiliation pour une race aussi ancienne que la nôtre! Heureusement, nous vivons chers amis, dans une époque qui à vu la naissance de la technologie et cette technologie est une arme que nous pouvons utiliser à notre avantage. La seule condition: soyez irréprochables, si aucune infraction légale ne peut vous être imputée, les preuves filmées des tentatives de racket, avec le son bien sûr, vous seront d'un aide certaine.
Songez à bien placer vos caméras et vos micros quitte à attirer vos cibles dans leur champ, avec l'aide de nos amis dans le camp de la justice, vos droits seront reconnus. Les policiers véreux iront faire en prison, l'expérience et l'apprentissage douloureux de cet art antique qu'est la sodomie.
Avec les racketteurs non assermentés et aux méthodes plus brutales, la technique est tout autre, ces personnes sans foi ni loi ne sont pas sensibles aux arguments légaux. Mais d'autre part, nul ne vous oblige à faire preuve de mansuétude vis-à-vis de personnes qui ne connaissent pas le sens de ce mot.
Il y à plusieurs types de truands: les gangs, simple groupement d'individus violents et cupides, obstacle négligeable, ensuite il y à les mafias: sociétés structurées d'individus dont la seule loi et morale sont l'argent. Éminemment dangereux, il convient de les manier avec leur propres armes: violence et cruauté.
Je dois l'avouer sans fausse honte, cela nous laisse un espace pour extérioriser certaines frustrations et contraintes de la vie dans la société des hommes. Le principe de base pour éviter les problèmes est d'attirer l'ennemi sur un terrain dont nous avons la maîtrise, souterrains, terrains vagues isolés, friches industrielles. Ces gens-là croient être des prédateurs grâce à leur violence et au fait qu'ils possèdent des armes à feu, ils pensent qu'elles leurs apportent puissance physique et bien sûr, sexuelle, mais ce n'est qu'illusion. Nous le savons tous, bien qu'eux ne le savent pas, ces armes désuètes sont une plaisanterie pour les Vârkolaci. Ainsi, l'intervention de mafiosi de tout genre vous donnera l'occasion de prendre un peu d'exercice. quoi de plus relaxant que de déchiqueter un proxénète slave ou un trafiquant de la Camorra?
Quoi de plus agréable que de les vider de leur précieux liquide, eux qui aiment saigner les autres? Le moment ou vous planterez vos dents dans le cou musculeux de ce brutes transformés en loques hurlantes, vous fera oublier tous vos soucis, une thérapie, en quelque sorte...
Ces gens déshonorent l'espèce dont nous sommes issus et c'est notre devoir de les en retrancher, si nous ne le faisons pas qui le fera?  Vous pouvez à cette occasion inviter quelques vieux amis que vous n'avez pas vus depuis longtemps, pour une bonne soirée ludique et gourmande, propre à resserrer les liens d'amitié. A ce propos n'oubliez pas d'entretenir la camaraderie, dans notre communauté, notre relations avec les autres est la garantie de notre sécurité, j'en parlerai plus longuement ultérieurement.
Bonne journée et faites de beaux rêves...

samedi 30 avril 2016

Guide de bienséance à l'usage des Non-morts (6)




Bonjour mes chers amis...
Les "métiers de la nuit" voila une expression aussi vague qu'attractive mais avec juste assez de mystère pour vous séduire. En fait je pense surtout aux nightclubs et aux métiers du spectacle, les salles de music-hall, etc... Voilà un créneau pour quelqu'un qui est par la force des choses plutôt contraint à poursuivre la majeure partie de ses activités la nuit. Si il est un univers ou les faux-semblants sont quasiment de rigueur, c'est bien celui-là. Quelque soit votre style, même si vous débarquez un jour portant le frac moisi et la cape de Dracula, les lèvres ouvertes sur des canines un peu trop aiguës, chacun dans ce microcosme de cabotinage et d'hypocrisie pensera que c'est un genre que vous-vous donnez.
Évidemment, pour graviter dans ce milieu il faut avoir le goût du spectacle, et un minimum de talent, mais tenir par exemple un night-club et vivre sa nocturne existence sous les lumières tamisées dans la sécurité des ombres, voilà qui à déjà séduit et séduira encore des Vampyr soucieux de leur sécurité autant que de leur bien-être. Cependant vous devrez être attentifs à ne pas vous laisser corrompre par ce monde de la nuit humaine, il pourrait avoir sur vous un effet néfaste avec des conséquences qui ne le sont pas moins. Pour exemple: les boîtes de strip-tease; vous connaissez sûrement: des filles nues qui se tortillent et dans l'ombre propice, les vicieux, l’œil écarquillé, la lippe humide et la main qui s'égare dans l'entrejambe. Ils lâchent sans compter leur papier-monnaie, mais il y à là un piège, ne vous laissez pas enjôler par l'attrait du gain trop facile. Je me dois en tant qu'aîné et conseil, de vous mettre en garde contre cette espèce particulière de pervers qui aiment voir les femelles zombies danser nues et plus si affinités...
Ceux-là, qui sont souvent à l'aise dans leur compte en banque et disposés à payer de grosses sommes pour assouvir leur vice, sont source de plus de problèmes que de bénéfices. Je voudrais citer le cas d'un PDG de multinationale, avec quelques amis, il payait des sommes folles pour avoir des relations sexuelles avec les femelles zombies qui effectuaient des danses privées dans un club au demeurant très select. Il emmenait ses "prises" du jour dans l'immeuble de sa société ou il avait aménagé une garçonnière discrète. Et ce qui ne devait pas arriver est arrivé: il à été mordu, je vous laisse deviner ou... il est sorti de la chambre, sanglant, le pantalon sur les jambes et à commencé à mordre tout le monde autour de lui. Moi et mes amis avons étés appelés en urgence et Il nous à fallu agir très vite pour empêcher une épidémie, exploser quelque cervelles au sein du conseil d'administration contaminé et finir le tout au lance-flammes pour faire plus propre.
Un policier acquis à notre cause à conclu son enquête sur la constatation que le PDG avait tenté de dévorer toutes ces personnes dans une crise de folie provoquée par le stress. Bien entendu aucun journaliste n'a été mis dans la confidence, et les survivants se sont empressés d'étouffer la moindre rumeur en laissant croire qu'il avait quitté son poste avec un "parachute doré".
Bref, tout ceci était vraiment d'une vulgarité sans pareille et extrêmement salissant. Tout ce remue-ménage aurait pu être évité si seulement on avait posé une muselière à la morte-vivante. Mais le mieux, le plus clairvoyant, est d'éviter que ce genre de situation ne se produise. Chacun sait que cette "espèce" est difficilement contrôlable du fait de son intelligence très limitée et de son caractère légèrement cyclothymique. Quand à la danse, croyez-moi, les morts-vivants n'ont qu'une vague idée sur la manière de pratiquer cet art et la façon dont ils le pratiquent pourrait plutôt laisser à croire qu'il s'agit de danseuses très fatiguées et au surplus, atteintes d'un grave handicap. Pour finir, la manière dont tente de se trémousser une zombie ne peut exciter qu'un immonde maniaque. Le mieux est d'éviter tout commerce avec la poisseuse population des pervers, nous savons que l'espèce humaine en compte hélas, un certain nombre. Quand je pense à l'image hideuse et franchement diabolique colportée sur notre compte par ces mêmes humains qui s'imaginent être le nec plus ultra des espèces vivantes. Leur aveuglement est parfois pathétique. Mais nous vivons au milieu d'eux, c'est à nous de nous intégrer tout en préservant notre propre culture.
Certains d'entre vous, sensibilisés au sort funeste des minorités, penseront que je suis légèrement xénophobe, absolument pas, je vous recommande seulement d'éviter autant que possible, les rapports avec les zombies, non par racisme mais simplement parce que la discrétion n'est pas toujours leur qualité première.
Cette mise au point étant faite, songez que vos actions ont toujours une répercutions sur la communauté elle-même. Pourtant, rien n'est jamais simple dans le monde des hommes et certains  voudraient s'en prendre à votre argent durement gagné, dans mon prochain billet, vous trouverez certains conseils afin de gérer les tentatives de racket du tout venant, police, mafia et malandrins sans honneur.
Bonne journée et faites de beaux rêves.